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来源:本站原创  作者:希望是水独家授权发布  发布时间:2013-09-05  ★★★加入收藏〗〖手机版
网友希望是水毕业2年的成长心路
摘要:现在,我仍纠结着,我不知道自己最终要去哪,我不知道自己职业上的方向和目标在哪,我还在一边晃悠一边张望,走一步停一下,摸摸这个碰碰那个,试图去感知、观察、理解这个世界-新鲜好奇着呢!现在,我依旧善良、不世俗、不圆滑,不愿意去迎合任何人,只是我更加谨言慎行,我…

成长(上)【痛苦】篇

今天心很静,公司进行了一次大调整,大家都在忙乎着换座位,看着大家在忙忙碌碌,不知怎么的,我突然有了心情记录下毕业后的这段日子。一直想写下来的,一直没这种心情。(ok,现在是2013年1月25日 10:15am)

2011年6月底我们毕业了,我一直沉浸在考研失败的悲伤中,等我反映过来已是在离开岳阳的火车上了。那时候没有意识到,从此再没有寒暑假,没有意识到我已经完全踏出了校门,总以为这又是个暑假,等9月份的时候,大家又会在学校相聚。

很多事情我已经不太记得清楚,只记得那是个炎热的夏天,心高气傲的我奔波于招聘会、投简历和面试,几次面试下来,我很惊讶:咦?怎么这也是家公司,才几间办公室,不应该是整栋楼整栋楼的么?大一点的有一层,小一点的就那么几个人窝在一个小套间。这完全颠覆了我对公司的看法----好吧,原谅我这无知的人吧,我只是受偶像剧荼毒太深!当时执着于做行政人事这块,总觉得自己志向在此(考研也是考的企业管理),于是果断的抛弃了本专业,原谅我现在都不好意思说我是计算机专业毕业的,因为我实在不记得我都学了些什么,呵呵。其实那时候的我,对工作也没什么概念,我不知道工作的人都做些什么,我只是固执的认为工作都应当是忙碌的、有成就感的、很能锻炼提升人的。那时候我急于成长,很浮躁。一次次面试下来,无形中都是一次次打击,对我整个人生观的打击。

现在想来,大学生们在学校的时候就应该到企业去感受,这样你才会对社会、对公司、对岗位有一定的了解和理解,而不是活着自己的无知和想象中,当然或许无知的只有我一个人。

可能这个过程比较痛苦,而我一直有这种神奇的修复功能,自动忘掉不开心的事情,所以那1个多月的事情我已经不是记得很清楚,那段找工作的经历我很想总结点什么出来供大家参考,可惜我已经想不起来这整个过程。我推测那时候我是很郁闷很急躁的。后面8月的某一天,林姐打电话给我让我去面试,然后第二天我见到了这个美丽的人儿,然后下周一就到YJ(额,这个公司就简称YJ吧)报道了。根据自己的记录,我也没去面试几家,因为太热了,或许我是贪念JY办公室的空调,自己不想再跑了,就这样我迎来了我的第一份工作。

在JY,做的事情很简单,很多时候闲在那里,这简直颠覆了我对工作的期待,好吧,我很失望,百分之八九十的人、百分之七八十的时间都是在打酱油,而非我所想的忙碌和充实,更别说成就感了,我甚至突然意识到书本上的那些情景原来只是理论,很完美的理论。那时候我突然觉得,如果先工作一段时间再去考研效果会更好,因为会更加清楚明了,读研的时候你要做什么,会融合实际!每天对着一群欧巴桑和本部门不好相处的女孩子 and 我自认为无聊无意义、浪费生命的工作,过着三点一线的工作(住的地方--公交车--办公室),我更加颓败了,时常想着我要换工作。不过现在想来办公室里的每个人都值得我细细琢磨,我不记得当时我是怎么和他们相处的了,总之林姐打算走的时候,让我接替她的职位,一下子间,我成为了部门主管。

可能是考研失败的打击太大了,将近一年的忐忑不安的希望和努力,浙大梦,最后在那5分之差中幻灭。可以这么说是---- 一蹶不振,因为抱着太高的期望了而忽略了自己本身的实力。(虽然我一直告诫学弟学妹不要期望太高,做最好的准备,最坏的打算,可是自己在这个坎上却没有迈过)。很长一段时间,我都一直消极颓废着,伤心着,不断放大自己的痛苦,一个人活在自己的世界里。我粗略估计这段时间起码有3、4个月。真不知道当时我是过来的,不断重复和加强着消极的想法、消极的行为,消极的影响,如此一个恶性循环中。这让我至今都承受着这段时期的颓废带给我的恶果!果然自作孽,不可活!毕业后很长一段时间我都是消极的,再加上进入社会、适应社会这个过程对我人生观的冲击,我感觉我就没积极向上过几天,很长一段时间都没有思考和总结,就是看着、观察者、感受着,社会、工作、自身和周围的人们。所以基本上升职我也没太多感觉,我已经习惯麻木了。然而,还没来得及过几天主管瘾,细想接下来要怎么办,一通电话,我辞职回家了--爸爸住院了。这个时候大概是11 or 12月,快过年了。

赶回家,愁云惨淡。我很敬佩我的妈妈,一个如此坚强的女人,一双手撑起整个家,无怨无悔。爸爸的病情,怎么说呢,一直不好不坏的,从几年前开始一年中总要住那么一二次院,只是这次很惶恐的是他的心理状态,一个人若对自己没了希望,那会是怎样子的呢?爸爸半严肃半开玩笑似的向我交待着后事。我无法想象家里少了一主心骨是什么样,在眼泪快掉下的时候我打断了他,可是我不知道要怎么安慰鼓励他,我从小一直敬佩和喜爱的、帅气的老爸!

呵呵,我想我现在必须停笔,在我情绪稳定之前!
 
  离开座位,深呼吸几口,确保眼泪不会掉下来,我要一股作劲,趁着有这个心情的时候,记录下。

那段日子愁云惨淡,浓浓的压抑之气弥漫围绕的我们一家人,我和妈妈轮流在医院陪着爸爸。我记得我在那个拥挤不堪的医院忙上忙下领取各种检查结果,找地方买饭,看着临床的病重的老爷爷因为舍不得花钱拒绝治疗,儿女无奈;我记得那时候在医院等电梯的时候,我满心的厌恶和痛恨,我愿我爱的人一辈子都不要在出现在医院!!!

好在,检查结果让我们大松了一口气,我明显感觉到了爸爸的变化,他也松了一口气,乐观了、安心了,支架手术也没有做的必要,医生调侃让我们快点让出床位来,回家养着去,于是一家人高高兴兴回家过年了。

爸爸状态好了,我们终于能安心的笑了,欢笑重新归来!是的,我很喜欢姑姑一家、叔叔一家、弟弟妹妹们都聚在我家,一大家子烤着火,聊着天,吃着饭,融洽又快乐。

新年烟火响起的时候,我对着电脑感叹,我终于回到地球了。是的,毕业半年,各种“我以为”被颠覆,开始了解社会了,但是我仍觉得我还不是个合格的地球人,一不留神,我又神游太空了,总是会自以为是认为人或事是我所想的那样。

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